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L'amour, un vrai sac de noeuds.

Publié le par Lorens56100

-Bonjour docteur.
J'ai mon estomac qui fait des noeuds. La douleur est si intense que je ne peux plus aller au travail.
-Mr Pinault, pour des douleurs d'estomac, je vous conseille une bonne diète, des tisanes et du psyllium. Si vous souhaitez me parler de ce qui a provoqué vos douleurs, je peux vous prescrire un autre remède qui fera son effet.
-Ma femme m'a quitté lundi dernier.
-Ah, en effet, difficile de digérer une telle nouvelle. Pour ce genre d'épreuve, je vous prescris un laxatif doux naturel et des bains chauds tous les jours.
-J'ai remarqué docteur que les bains chauds me font beaucoup pleurer.
-C'est parfait, continuez de pleurer, cela va vous permettre d'éliminer votre chagrin. -Ne restez pas trop souvent seul, entourez vous de temps en temps de bonnes oreilles attentives et ayez des bras pour vous y plonger. Des bras enveloppants, c'est le meilleur des médicaments.
-Merci Docteur de votre aide.
-Et si vous voulez que votre épouse revienne vers vous, je vous donne les coordonnées d'une consoeur qui est experte dans le domaine. Elle fait des miracles si vous êtes prêt à quelques transformations intérieures.
-Je crois que je suis prêt à soulever des montagnes pour que mon épouse revienne vers moi. Je n'aime qu'elle et je lui ai fait du tord. Elle a eu raison de me quitter. À sa place, j'aurais fait pareil.
-Voici les coordonnées de ma consoeur.
-Merci Docteur.

Lorens56100 "L'amour, un vrai sac de noeuds.", déc 2017

Difficile de digérer une telle nouvelle.
Difficile de digérer une telle nouvelle.
Difficile de digérer une telle nouvelle.
Difficile de digérer une telle nouvelle.
Difficile de digérer une telle nouvelle.
Difficile de digérer une telle nouvelle.
Difficile de digérer une telle nouvelle.
Difficile de digérer une telle nouvelle.
Difficile de digérer une telle nouvelle.
Difficile de digérer une telle nouvelle.
Difficile de digérer une telle nouvelle.
Difficile de digérer une telle nouvelle.
Difficile de digérer une telle nouvelle.

Difficile de digérer une telle nouvelle.

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Ma fille picore comme un moineau.

Publié le par Lorens56100

-Docteur, je suis très inquiète, ma fille picore comme un moineau. Je crois qu'elle est devenue anorexique.
-A cette âge là, Mme Bourdin, il lui faut du plaisir, c'est classique.
-Du plaisir docteur mais que voulez vous dire ?
-A 19 ans, ma grand mère était déjà maman.
-Quoi docteur, vous pensez que ma fille devrait déjà avoir l'âge d'avoir un bébé ?
-Oui, un petit godemichet pour commencer.
-Quoi, un bébé avec le voisin Godin Michel ? Vous n'y pensez pas, il a déjà 53 ans.
-Je vous avoue que je ne pensais pas à lui, juste aux jouets de Mme Zimzid qui les vend dans le quartier, rue Saint-Plaisir.
-Ah, et vous pensez que si je lui en offre un à son anniversaire, ma fille mangera avant Noël ?
-Oh sans aucun doute. Il lui suffira simplement de jouer avec une fois par jour pendant deux mois et pour se récompenser d'avoir bien joui, je voulais dire bien joué avec, de manger une banane par jour qu'elle écrasera avec du lait de coco, de la cannelle, du gingembre et du curcuma. Et après ça, votre fille remangera, c'est aussi simple que ça.
-Pensez-vous docteur que je peux moi aussi à mon âge avoir un petit godemichet ?
-Il n'y a pas d'âge pour jouir, je voulais dire, pour jouer Mme Bourdin. D'ailleurs, je crois que si vous en acheter deux, Mme Zimzid vous en offre un troisième beaucoup plus gros et plus malin. À 44 ans, Mme Bourdin, il est bien dommage de ne plus jouir de plaisir, je voulais dire, de jouer pour le plaisir.
-Un bébé à mon âge, vous n'y pensez pas.
-Juste pour jouir, je voulais dire, juste pour jouer, Mme Bourdin.
-Vous avez raison docteur, je ne joue plus depuis que mon mari est mort.
-Ne vous étonnez pas que votre fille ait perdu le goût de manger et de s'amuser.
-Oui docteur, vous avez raison, c'est toujours triste à mourir à la maison.
-Oui, Mme Bourdin, c'est souvent le plaisir et les bonnes attentions qui nous donnent le sourire. À ce qu'il paraît, Mr Godin est veuf depuis le printemps dernier et il aurait été un mari très attentionné.
-De quoi est morte sa femme ?
-D'un accident de vélo, écrasée par un conducteur alcoolique qui se voulait anonyme en prenant la fuite.
-Oh, c'est horrible !

-Heureusement, des témoins ont filmé toute la scène. Le conducteur arrêté a tout avoué. C'était un jeune alcoolisé et alcoolique déjà depuis plusieurs années qui n'arrivait pas à se sevrer. Mr Godin aimait beaucoup son épouse. Une femme rayonnante irradiant la  joie de vivre. Elle avait 60 ans, elle en paraissait 15 ans de moins. C'est l'amour qui lui donnait cette allure de jeune fille. Ils se sont aimés pendant plus de trente ans.
- Docteur, je vais de ce pas, rue Saint Plaisir acheter des jouets !
-C'est mieux de jouir, je voulais dire de jouer que de vous noyer dans l'alcool ou de vous assommer en prenant des pilules. C'est sans effet secondaire sur votre santé et sans dommage sur celle des autres.

-Merci docteur.
-Pensez aussi à faire une visite à votre voisin de la maison d'en face, on ne sait jamais. Un homme aussi attentionné et bien bâti que lui, il ne restera pas veuf bien longtemps. Cet homme engagé et entier, il ne vous abandonnera jamais, soyez sans crainte. Pour lui, le mariage, c'est sacré. Il n'aimera que vous. C'est une perle rare, une espèce en voie de disparition, sautez au plus vite sur l'occasion car vous êtes une femme qui mérite aussi la passion. Il saura prendre soin de vous, c'est un homme généreux et tendre. Et votre fille, elle mangera à nouveau à foison sans hésitation.
-Je vous l'avoue, j'ai toujours eu un faible pour mon voisin d'en face, j'enviais sa femme d'être si bien aimée par un mari si délicat. Comment l'avez vous su, docteur ?
-Mon intuition, Mme Bourdin. Vous êtes, vous aussi, une femme délicate qui a aimé profondément un mari malgré sa longue maladie. Il est temps qu'un homme s'occupe bien de vous.
-Merci Docteur.

Lorens56100, "Ma fille picore comme un moineau", 13 déc 2017

Le plaisir de jouer.
Le plaisir de jouer.
Le plaisir de jouer.
Le plaisir de jouer.
Le plaisir de jouer.
Le plaisir de jouer.
Le plaisir de jouer.
Le plaisir de jouer.
Le plaisir de jouer.
Le plaisir de jouer.
Le plaisir de jouer.

Le plaisir de jouer.

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Docteur, je vois la vie en noir !

Publié le par Lorens56100

-Bonjour docteur, je suis Mme Poisset et votre consoeur m'envoie auprès de vous.
-Qu'avez vous donc Mme Poisset ?
-Docteur, je vois la vie en noir !
-Un des meilleurs remèdes observé contre ça, est la chasse à la vermine.
Ensuite, ouvrez au plus vite portes et fenêtres et sortez de chez vous.
Marchez, riez, dansez, bougez, faites l'amour... les idées noires détestent l'air libre et la lumière. En revanche, elles adorent les discours liquoreux qui engourdissent les neurones. Cultivez vos propres idées claires et mangez des protéines autant que vous pouvez pour vous fortifiez et n'oubliez jamais de sortir au grand air et au soleil. Fréquentez uniquement de vrais amis.
-Mais docteur, je suis allergique au pollen et j'ai mal aux genoux. Je suis végétarienne et, je n'ai pas d'amis!
-Alors mangez des légumes et des oeufs frais avec une grosse bolée de bisous enflammés avec votre bien aimé. Cela oxygène le sang et libère les hormones de bien être.
-Mais docteur, je n'ai pas d'amoureux non plus.
-Eh bien, adoptez un chien, c'est le plus fidèle des amis.
-Mais docteur, je suis aussi allergique au poil d'animaux.
.Madame Poisset, je crois que j'ai ce qu'il vous faut. Mon confrère Docteur Sauveur est le meilleur pour sauver celles atteintes de la maladie "Du puits sans fond".
-Mais est-ce grave Docteur ?
-Avec moi, incurable, je vous l'avoue.
-Qu'est ce la maladie "Du puits sans fond" ?
-La maladie de celles qui ne veulent jamais guérir.
-Mais Docteur, je veux guérir.
-Alors demain, dès 8h, revenez à mon cabinet à pieds et vous sauterez à la corde pendant 5 minutes et pour finir vous danserez un rock endiablé avec moi, je suis le meilleur cavalier de mon quartier.
-Mais docteur, je ne sais pas danser.

-Je vous apprendrai.
-Mais docteur, j'ai mal aux genoux.
-Mme Poisset, soit vous guérissez soit je ne vous revois plus jamais. A demain, Mme Poisset. Et surtout pensez à vous débarrasser de votre "mais docteur", il n'est pas convié à mon cabinet. Alors à demain matin, 8h pétantes !
-Mémémm, merci Docteur.

 

Lorens56100, "Docteur, je vois la vie en noir", 4décembre2017

Mais docteur !
Mais docteur !
Mais docteur !
Mais docteur !
Mais docteur !
Mais docteur !
Mais docteur !
Mais docteur !
Mais docteur !
Mais docteur !
Mais docteur !
Mais docteur !

Mais docteur !

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Vive la haute technologie ! Allez, Clic ! Facile !

Publié le par Lo riante 😀❤💃

Vive la haute technologie ! Allez, Clic ! Facile !


Tout se fait maintenant sur informatique.
Il suffit d'appuyer sur la touche "suppr", du balai, et "clic", au suivant, moins fade et moins gênant !"
En un clic vous  consommez et en un "suppr" vous jetez.
Quand ça devient gênant parce que ça ne répond pas illico presto à vos désirs du moment,"suppr" est là pour vous faire le grand ménage.
Facile, appuyez sur la touche "suppr" et en une fraction de seconde tout est balayé et parti aux oubliettes.
Vous avez peut-être semé quelques dégâts derrière votre écran mais ça, ce n'est plus votre affaire puisque l'aspirateur "Suppr" fera le reste. Balayé ! Disparu à jamais dans les abysses de l'informatique.


Ou appuyez tout simplement sur la touche "Ah,Lo,psy,bobo.com". Clic ! Un psy apparaît sur votre écran et se charge là instantanément de réparer ce qui a été cassé.
Merci la Haute Technologie !
Tout se fait sur informatique même les réparations, le ménage,  l'amour, le sexe l'amitié, les cours de mathématiques et tous les sujets à l'infini.
Ainsi va le monde ! C'est trop top, le monde d'aujourd'hui, tout est servi sur un plateau !
C'est magique, l'informatique.

Il suffit d'appuyer sur une simple touche pour changer votre vie fade et ennuyante et la transformer en une vie en perpétuel changement incessant assis confortablement derrière votre écran.
Je le répète "vive la Haute Technologie !".
Plus d'effort à faire, le clavier fait tout à votre place même vos abdos si vous les contractez bien en appuyant sur vos petites touches.
Ben oui, il faut quand même appuyer sur les touches !

Mais là, vous allez aussitôt me dire que la plupart d'entre vous, vous n'appuyez même plus sur des touches puisque c'est la vibration de votre voix qui se charge de se relier directement à votre écran.
Et là, je réalise que je ne suis déjà plus à la page, que dis-je à mon clavier !
Allez "Suppr", du balai, au suivant, moins fade et moins gênant !

Lorens56100, "Suppr, du balai !", 26 août 2017.

Du balai, au suivant, moins fade et moins gênant !
Du balai, au suivant, moins fade et moins gênant !
Du balai, au suivant, moins fade et moins gênant !
Du balai, au suivant, moins fade et moins gênant !
Du balai, au suivant, moins fade et moins gênant !

Du balai, au suivant, moins fade et moins gênant !

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Docteur, je souffre de démangeaisons.

Publié le par Lorens56100

-Docteur, je souffre de démangeaisons.
.Dans ce cas là, je vous prescris ma jolie Manon, une dose de mignons, si les démangeaisons persistent, prenez aussi une noisette de jeunettes sous la couette.
Et pendant un mois, envoyez-vous en l'air dans votre maison.
-Mais Docteur, je vis encore chez Léon.
.Je ne vois donc qu'une solution : prenez votre remède chez Mr Yvon, le voisin du dessus qui loue à des mignons.
-Merci Docteur.

Pour vous Manon, des mignons.
Pour vous Manon, des mignons.
Pour vous Manon, des mignons.
Pour vous Manon, des mignons.
Pour vous Manon, des mignons.
Pour vous Manon, des mignons.

Pour vous Manon, des mignons.

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Docteur, je souffre, encore et toujours de migraine.

Publié le par Lorens56100

-Docteur, je souffre, encore et toujours de migraine.

.Pour commencer : Chassez la haine.
La haine passée, buvez un bon thé et en soirée une tisane à la verveine et au coucher, faites l'amour à Ghislaine. Et cela pendant trois semaines.
-Mais Docteur, ma femme Mylène n'aime pas Ghislaine.
.Demandez alors à Lorène, la voisine du dessous, il parait qu'elle soulage à merveille les tenaces migraines. Mais Lorène, c'est en dernier recours car elle est bien trop chère pour votre bourse.
-Oh la la Docteur, mais je suis prêt à tout pour guérir et me libérer à jamais de ma migraine.
.Alors pas de demi-mesure, chassez Mylène et épousez Lorène, elle est chère mais avec elle, c'est toujours l'amour jamais la haine.
-Merci Docteur.

Épousez Lorène.
Épousez Lorène.
Épousez Lorène.
Épousez Lorène.
Épousez Lorène.
Épousez Lorène.
Épousez Lorène.

Épousez Lorène.

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Marguerite est adorable quand elle le veut.

Publié le par Lo riante 😀❤💃

Je viens de faire la connaissance d'une magnifique Congolaise déterminée et affirmée, Marguerite.


Cette jeune femme m'a inspirée avec un de ses tee shirts sur lequel était inscrit :

"Je suis adorable- quand je veux- !"


Et là, j'ai eu l'inspiration.
Oui, nous sommes ce que l'on veut être au moment où on est prêt à l'être ou quand on en a envie.
Et voilà ce que cette sublime Marguerite m'a inspirée.
Imaginez Marguerite parler avec son fort accent congolais que j'adore.


-Moua, je suis adorable quand je veux.
Monsieur.
Moua, je fais plaisir quand je veux. Monsieur.
Moua, je suis gentille quand je veux. Monsieur.
Je ne suis pas maîtrisable. Monsieur.
Ne t'approche pas de moua, Monsieur.
Non, non, non, ne t'approche pas de moua.
Tu ne peux pas faire de moua ce que, toua, tu veux, Monsieur.
Tu entends bien, Monsieur, je ne suis pas maîtrisable.
Je suis disponible quand je veux.
Je suis douce quand je veux, Monsieur.
Moua, je t'écoute quand je veux.
Non, non, non, Monsieur, ne m'endors pas avec tes bla bla.
Moua, je suis une femme libre et honnête, Monsieur.
Et moua, j'aime faire et être ce que je veux. 


Merci Marguerite.
Elle m'a apportée pour la fin de l'été à brûle pourpoint sa belle énergie de femme solaire.
C'est une reine et rien que par sa présence on ne peut être que plus fort et ancré.
Merci Marguerite.
Une rencontre magique qui réveille mon goût de l'écriture et du jeu/je parce que moi, aussi, Je suis ce que, moi, je veux.

Lorens56100, fin août 2017.

Maguerite, c'est une reine.
Maguerite, c'est une reine.
Maguerite, c'est une reine.
Maguerite, c'est une reine.
Maguerite, c'est une reine.

Maguerite, c'est une reine.

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Docteur, j'ai mal au coeur.

Publié le par Lorens56100

-Docteur, j'ai mal au coeur !

.Voilà, ce qui est bon pour votre coeur, un bon 4heure, toujours à la même heure.

-Merci Docteur.

Un bon 4 heure.
Un bon 4 heure.
Un bon 4 heure.
Un bon 4 heure.
Un bon 4 heure.

Un bon 4 heure.

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"Lettre au Père Noël qui n'existe paS"

Publié le par LORENS56100

Tu ne peux pas faire semblant d'être un vrai Père Noël aimant si tu ne l'es pas.


Je n'ai jamais été une fille digne de ton attention et que je sois docile, compréhensive, ou pas, cela n'y changera rien, tu continueras à être un Père Noël qui ne donne que des cadeaux aux enfants sages comme des images.
Je viens de traverser un océan de souffrances avec ma famille ces derniers temps.
Étais-tu près de nous, Père Noël ? Non, parce que mon bien être ne te préoccupe pas, ce qui t'intéresse c'est de faire croire que tu es quelqu'un de bien et mondialement connu dans ton bel habit de fête.


Dès qu'un enfant devient difficile, tu le rejettes.
J'ai enfin compris que dans cette chienne de vie, je ne peux pas faire les choses à moitié. 
Je suis ou je ne suis pas. J'aime ou je n'aime pas.
J'ai choisi d'être une fille vraie.
Et je ne regrette aucunement mon choix. C'est le mien. Et toi, tu as choisi de ne pas être le Père Noël de tous les enfants du monde.
Parce que toi, Père Noël, tu fais des cadeaux uniquement aux enfants sages qui croient en toi et t'admirent.
Et les autres qui pleurent, trépignent et irritent tes oreilles, tu les retires de ta liste.

Sais tu que l'indifférence est la pire des maltraitances ?

Je découvre que quand je ne suis pas obéissante, je n'ai plus droit à tes cadeaux.
Et là, je me sens terriblement seule car je sais que je ne suis plus digne de tes attentions.
Et je ressens subitement de la douleur qui me traverse des pieds à la tête en passant par le coeur.


Cela fait terriblement mal. Et cette douleur, me montre à quel point tu es cruel.

Tu ne peux pas m'aimer telle que je suis et moi, j'aime tellement être entière.
Alors je choisis d'apprendre à être une généreuse Mère Noël pour moi-même.
Oui, j'ai besoin de me donner de l'amour à foison.
Et plus je m'en donne et plus je me détache de ton insensibilité.
Je suis vraie, sincère, sensible, simplement humaine.


Joyeux noël Père Noël qui n'existe pas, parce que toi, Père Noël, tu n'aimes que les enfants dociles.
Mais je sais aujourd'hui que je n'ai plus besoin de tes cadeaux parce que moi, je sais m'en donner tous les jours, sage ou pas sage. Juste parce qu'il est bon d'être gentille avec moi-m'aime.
Et surtout, il est bon de grandir et de ne plus croire que le Père Noël veut le bonheur de tous les enfants du monde. Non, le Père Noël veut juste être admiré car il se croit tellement formidable dans son bel habit et son magnifique traîneau neuf.

Ah! Qu' est ce que tu es fier de circuler avec dans tous les pays du monde tel un Dieu, un être suprême alors que tu n'es même pas capable d'aimer pour de vrai.
Résultat de tout ce manège, tu es seul.
Noël passé, il n'y a plus personne pour t'admirer pendant tout le reste de l'année.

Lorens56100, "Lettre au Père Noël qui n'existe pas", décembre 2005.

 

Ah! Qu' est ce que tu es fier, Père Noël !
Ah! Qu' est ce que tu es fier, Père Noël !
Ah! Qu' est ce que tu es fier, Père Noël !
Ah! Qu' est ce que tu es fier, Père Noël !
Ah! Qu' est ce que tu es fier, Père Noël !
Ah! Qu' est ce que tu es fier, Père Noël !
Ah! Qu' est ce que tu es fier, Père Noël !
Ah! Qu' est ce que tu es fier, Père Noël !
Ah! Qu' est ce que tu es fier, Père Noël !

Ah! Qu' est ce que tu es fier, Père Noël !

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